EuroSpin-off! Angry Clerks.
Moderatori: MARGIO, Lee Oswald, Guardiani
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Dovete leggervi questo topic prima di postare qui dentro.
Se non l'avete fatto, cazzi vostri.
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- MARGIO
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EuroSpin-off! Angry Clerks.
Prendo spunto e continuo la deriva Supermercatizia presa nell'altro thread proponendo una pratica guida ai VENTI modi per cacare il cazzo, just for fun, trollando gli impiegati del vostro Supermercato di fiducia.
É praticamente Inside Guerrilla ma tant'é, chi ci lavora ha già a che fare giornalmente con la feccia della società, peggio non può andare.
Cominciamo!
1) "Quanto costa?" Chiesto sostando davanti alla gigantografia dell'offerta speciale del tal prodotto.
2) Ho preso questa spugna tre corsie fa, solo ora mi accorgo di non desiderarla realmente, lasciarla tra le scatolette di Simmenthal non farà del male a nessuno.
3) "Questo articolo al lidl lo fanno pagare meno, PRETENDO di pagarlo meno anche qua!"
4) Devo dare questa banconota al cassiere, mi premurerò di avvolgere entrambe le mani intorno alla sua nel momento dello scambio in modo da assicurarmi egli abbia una presa salda.
5) Devo pagare dodici euro e cinquantasei, in moneta, all'ora di punta, senza prima essermi premurato di sapere se ho effettivamente tale cifra in questo mostruoso borsellino... CONTIAMOLI!!
Azz sono soltanto undici euro e ottantacinque... Non fate sconti? Vabbeh allora pago con le cento euro.
6) Il copeco dell'Uzbekistan ha lo stesso colore e dimensione dei cinquanta centesimi europei e tu sei moralmente obbligato a considerarlo tale, altrimenti mi offendo.
7) Questo cassiere sembra interessato alla storia della mia vita, ho già pagato ma invece di riempire le borse mi fermerò a raccontargliela, ovviamente senza tralasciare il quadro clinico, la situazione lavorativa, quella sentimentale e lo stato di salute di mio nipote emigrato in Guatemala, che nonostante tutto é un bel paese, mica come qua in Italia che sono tutti ladri.
8) Prendo questa birra dallo scaffale e la metto nel freezer surgelati così quando ho finito di fare la spesa ce l'ho già bella pronta e ghiacciata da bere, sono una faina io! -FAST FORWARD DUE ORE DOPO, A CASA-
Acciderbola, che sbadato, ho dimenticato la birra! Beh poco male.
9) Trovo che il non avere le salviettine umidificate per l'ano del mio cagnolino e la birra analcolica aromatizzata alla cannella sia una grave mancanza all'interno del vostro assortimento, provvedete ASAP!!!
10) Mangiare roba che ancora non ho pagato in giro per le corsie é cosa accettabile e normalissima anche se ho quarantasette anni (e non cinque).
11) Quel/la giovane commesso/a é stato gentile con me, sicuramente ha un interesse sessuale nei miei confronti, appena se ne presenterà l'occasione mi struscerò su di lui con la scusa della corsia stretta, anzi meglio gli/le farò un sensuale massaggio alle spalle mentre sta rifornendo lo scaffale dei sottaceti.
12) Devo solo prendere le patatine, nessuno si accorgerà che sono ubriaco.
13) Ho insegnato a mio figlio a distruggere la casa quando non ottiene quel che vuole, ora lo porto davanti agli ovetti kinder, gli dico un NO SECCO e poi lo lascio li procedendo a farmi i cazzi miei per i successivi quarantacinque minuti.
Perché lo faccio? Perché amo avere il karma di uno stupratore seriale pedofilo.
14) "...anche 'sta cosa delle vaccinazioni contro il covid, tutte cazzate!" Scatarrando un polmone nella mano che tiene i soldi che stai per dare al cassiere.
15) "Ti lascio l'intero carrello sul rullo cassa ma mi sono dimenticato i fagolosi, corro a prenderli..."
Peccato la corsia dei fagolosi stia sul pianeta delle onde di Interstellar e questo scherzetto ci sia appena costato dieci anni.
16) Una borsettina di soia é assolutamente sufficiente a reggere tre bottiglie di olio, due di vino, un vasetto di miele da un chilo, due di nutella ed una confezione di yogurt dai bordi taglientissimi, mica mi si squarcia subito subitissimo e poi "ho la macchina qui dietro", fidati.
17) Mica siamo in America, quattordici anni sono più che sufficienti per pretendere di acquistare tre bocce di vodka liscia
18) L'offerta sulle bottiglie di Estathe é troppo generica, chi mi assicura che ad essere scontato non sia solo quello al limone mentre quello alla pesca mi resta a prezzo pieno? Tu? Certo, dovrei fidarmi di un lurido peones della lobby delle bevande zuccherine! Ora andiamo in cassa e facciamo un controllo prezzi merdina, non mi fregate!
19) Ma come lasciare le borse negli armadietti? non ti fidi di me? Solo perché sto entrando con uno zaino quechua da 35 litri, un passeggino, una borsa frigo e quattro trasportatori Nepalesi al seguito?
20) OH STASERA IO E LA CUMPA SI FA FESTA!! SIAM TUTTI E TRENTA QUI A FAR LA SPESA!! SIAMO TROPPO FUORI, GIOCHIAMO A PALLONE IN CORSIA CON I ROTOLI DI SCOTTEX MICA CI PUOI FARE BRUTTO PER QUESTO!
É praticamente Inside Guerrilla ma tant'é, chi ci lavora ha già a che fare giornalmente con la feccia della società, peggio non può andare.
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1) "Quanto costa?" Chiesto sostando davanti alla gigantografia dell'offerta speciale del tal prodotto.
2) Ho preso questa spugna tre corsie fa, solo ora mi accorgo di non desiderarla realmente, lasciarla tra le scatolette di Simmenthal non farà del male a nessuno.
3) "Questo articolo al lidl lo fanno pagare meno, PRETENDO di pagarlo meno anche qua!"
4) Devo dare questa banconota al cassiere, mi premurerò di avvolgere entrambe le mani intorno alla sua nel momento dello scambio in modo da assicurarmi egli abbia una presa salda.
5) Devo pagare dodici euro e cinquantasei, in moneta, all'ora di punta, senza prima essermi premurato di sapere se ho effettivamente tale cifra in questo mostruoso borsellino... CONTIAMOLI!!
Azz sono soltanto undici euro e ottantacinque... Non fate sconti? Vabbeh allora pago con le cento euro.
6) Il copeco dell'Uzbekistan ha lo stesso colore e dimensione dei cinquanta centesimi europei e tu sei moralmente obbligato a considerarlo tale, altrimenti mi offendo.
7) Questo cassiere sembra interessato alla storia della mia vita, ho già pagato ma invece di riempire le borse mi fermerò a raccontargliela, ovviamente senza tralasciare il quadro clinico, la situazione lavorativa, quella sentimentale e lo stato di salute di mio nipote emigrato in Guatemala, che nonostante tutto é un bel paese, mica come qua in Italia che sono tutti ladri.
8) Prendo questa birra dallo scaffale e la metto nel freezer surgelati così quando ho finito di fare la spesa ce l'ho già bella pronta e ghiacciata da bere, sono una faina io! -FAST FORWARD DUE ORE DOPO, A CASA-
Acciderbola, che sbadato, ho dimenticato la birra! Beh poco male.
9) Trovo che il non avere le salviettine umidificate per l'ano del mio cagnolino e la birra analcolica aromatizzata alla cannella sia una grave mancanza all'interno del vostro assortimento, provvedete ASAP!!!
10) Mangiare roba che ancora non ho pagato in giro per le corsie é cosa accettabile e normalissima anche se ho quarantasette anni (e non cinque).
11) Quel/la giovane commesso/a é stato gentile con me, sicuramente ha un interesse sessuale nei miei confronti, appena se ne presenterà l'occasione mi struscerò su di lui con la scusa della corsia stretta, anzi meglio gli/le farò un sensuale massaggio alle spalle mentre sta rifornendo lo scaffale dei sottaceti.
12) Devo solo prendere le patatine, nessuno si accorgerà che sono ubriaco.
13) Ho insegnato a mio figlio a distruggere la casa quando non ottiene quel che vuole, ora lo porto davanti agli ovetti kinder, gli dico un NO SECCO e poi lo lascio li procedendo a farmi i cazzi miei per i successivi quarantacinque minuti.
Perché lo faccio? Perché amo avere il karma di uno stupratore seriale pedofilo.
14) "...anche 'sta cosa delle vaccinazioni contro il covid, tutte cazzate!" Scatarrando un polmone nella mano che tiene i soldi che stai per dare al cassiere.
15) "Ti lascio l'intero carrello sul rullo cassa ma mi sono dimenticato i fagolosi, corro a prenderli..."
Peccato la corsia dei fagolosi stia sul pianeta delle onde di Interstellar e questo scherzetto ci sia appena costato dieci anni.
16) Una borsettina di soia é assolutamente sufficiente a reggere tre bottiglie di olio, due di vino, un vasetto di miele da un chilo, due di nutella ed una confezione di yogurt dai bordi taglientissimi, mica mi si squarcia subito subitissimo e poi "ho la macchina qui dietro", fidati.
17) Mica siamo in America, quattordici anni sono più che sufficienti per pretendere di acquistare tre bocce di vodka liscia
18) L'offerta sulle bottiglie di Estathe é troppo generica, chi mi assicura che ad essere scontato non sia solo quello al limone mentre quello alla pesca mi resta a prezzo pieno? Tu? Certo, dovrei fidarmi di un lurido peones della lobby delle bevande zuccherine! Ora andiamo in cassa e facciamo un controllo prezzi merdina, non mi fregate!
19) Ma come lasciare le borse negli armadietti? non ti fidi di me? Solo perché sto entrando con uno zaino quechua da 35 litri, un passeggino, una borsa frigo e quattro trasportatori Nepalesi al seguito?
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He who dies with the most toys, still dies.
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Questo è un must over 65.
ATTENZIONE
Il post qui sopra potrebbe avere contenuti sarcastici, ironici, offensivi o provocatori. Si prega di segnalare ad utenti premium qualificati e di un certo livello ogni eventuale abuso prima di denunciare il forum ai circoli rotariani. Non superare le dosi consigliate. Leggere solamente sotto controllo medico. L'utilizzo continuativo potrebbe pregiudicare la vostra educazione.- MARGIO
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Col cazzo.
La vecchina ha la cinquanta euro diretta e se le chiedi se ha qualche spiccio é come darle una coltellata nel polmone perché significa chiederle di riconoscere una monetina dall'altra, funambolismo puro per lei.
No, le "pago in spicci" sono per lo più casalinghe trenta/quarantenni, solitamente straniere che pur essendo in Italia da parecchio parlano poco e niente l'italiano.
Comunque a te esploderebbe il fegato in tempo zero ogni tanto quando al box mi arriva il vociare populistico semi-urlato delle vecchine di provincia immagino un Puccio cassiere costretto a digrignare un sorriso di circostanza annuendo loro e domandando "Lo vuole un sacchetto?"(stretto in testa. )
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Ho fatto 9-10 anni di call center.
Non sbrocco MAI, in compenso lo fanno moltissimo i clienti.
E il capo meglio non sappia.
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Pfffff
Mi hai appena detto "Flammo sui forum, le risse da bar non mi fanno paura"
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Hm.
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cazzo m'hai ricordato gli anni da sbarbato a lavorare al supermercato. li è iniziato il mio odio per gli esseri umani.
la nostra vita è un fiasco o un fiasco è la nostra vita?
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vabbè, io ormai faccio 20 anni che sono dentro una multinazionale ( si quella della brava giovanna e della tizia nella vasca )
Ed anche se in questi anni come nel film " ogni maledetta domenica " mi sono guadagnato terreno centimetro dopo centimetro con le unghie e con i denti, tanto che quando iniziai ero uno dei tanti agenti di commercio e facevo solo tre paesini dell'hinterland milanese più un quartiere di Milano ( S.siro ) oggi sono nientepopodimenoche il tadaaaa " responsabile commerciale per la prov. di Pavia, prov. di Milano e Milano città metropolitana "
in pratica un " Mr wolf " dell'azienda in cui devo risolvere i problemi principalmente della GD ( i famosi Brico ) grosse ferramenta e colorifici delle suddette zone
ma nei tempi morti vado anche a trovare i medio piccoli con cui negli anni ho instaurato un bel rapporto e di tranto in tanto passo a trovarli per fare due chiacchere e vedere come va
ovviamente quando entro il direttore del brico, od il titolare della ferramenta è spesso impegnato e quindi magari aspetto quei 15 minuti alle casse
e qui viene il bello, io mi ci diverto troppo ad osservare la gente come paga, come discute, che chiede consigli, etc etc
altro che guardarmi i video su istagram, la realtà è molto più divertente
ho visto cose assurde
gente discutere per lo sconto di 2 centesimi su 4 tasselli fischer e 4 viti
gente che riportava trapani a batteria dicendo che non funzionavano non sapendo che andvano posizionati nel caricabatteria
in giro c'è davvero gente strana
Ed anche se in questi anni come nel film " ogni maledetta domenica " mi sono guadagnato terreno centimetro dopo centimetro con le unghie e con i denti, tanto che quando iniziai ero uno dei tanti agenti di commercio e facevo solo tre paesini dell'hinterland milanese più un quartiere di Milano ( S.siro ) oggi sono nientepopodimenoche il tadaaaa " responsabile commerciale per la prov. di Pavia, prov. di Milano e Milano città metropolitana "
in pratica un " Mr wolf " dell'azienda in cui devo risolvere i problemi principalmente della GD ( i famosi Brico ) grosse ferramenta e colorifici delle suddette zone
ma nei tempi morti vado anche a trovare i medio piccoli con cui negli anni ho instaurato un bel rapporto e di tranto in tanto passo a trovarli per fare due chiacchere e vedere come va
ovviamente quando entro il direttore del brico, od il titolare della ferramenta è spesso impegnato e quindi magari aspetto quei 15 minuti alle casse
e qui viene il bello, io mi ci diverto troppo ad osservare la gente come paga, come discute, che chiede consigli, etc etc
altro che guardarmi i video su istagram, la realtà è molto più divertente
ho visto cose assurde
gente discutere per lo sconto di 2 centesimi su 4 tasselli fischer e 4 viti
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Figa la Saratoga dio li fa poi li accoppia.
Gli spot anni 80/90 letteralmente urlavano FABRY ad ogni passaggio.
In effetti avrei detto quello oppure in qualcosa da calendario da officina, tipo Pirelli o Yokohama.
Gli spot anni 80/90 letteralmente urlavano FABRY ad ogni passaggio.
In effetti avrei detto quello oppure in qualcosa da calendario da officina, tipo Pirelli o Yokohama.
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- Fabry
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tu ridi, ma lo sai che la provincia che fattura di più è proprio Brescia, io che ho milano cittò, prov di Milano ( da malpensa. legnano, magenta abbiategrasso più tutti i paesi hinterland come assago, rozzano, corsico etc etc ) e prov di Pavia ( gli scozzesi ed i liguri non li vedono proprio tirchi come la fame ) e fatturo 600 mila € brescia da sola 800 mila
cazo fate a brescia ? siliconate anche il gatto ?
- MARGIO
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Ci siliconiamo i serramenti a voi milanesi.
Avete il falso mito del magutto bergamasco solo perché non distinguete il bresciano dal bergamasco ma Milano l'han praticamente costruita i bresciani.
Il bergamasco ha più l'animo industriale, e son bravi solo loro, Brescia invece é manovalanza a manetta.
Avete il falso mito del magutto bergamasco solo perché non distinguete il bresciano dal bergamasco ma Milano l'han praticamente costruita i bresciani.
Il bergamasco ha più l'animo industriale, e son bravi solo loro, Brescia invece é manovalanza a manetta.
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- Rebecca
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Ho lavorato anni nella grande catena che vende videogiochi, che non posso nominare come da accordi legali, e che per questo motivo da ora chiameremo TuSaiChi.
Una ragazza che lavora da TuSaiChi, scopre vette di inettitudine da parte del cliente medio uomo che voi non ne avete un'idea.
Una delle mie preferite era far capire ai clienti che se la serranda è a 3/4 significa che lo store è chiuso. Porco il clero. Chiuso.
Apertura PV ore 9.00
Per fare l'allestimento, lavare, accendere tutto, rimettere tutto il possibile in ordine, tu povera stronza entri alle 8,15. Gentili omaggi della casa.
Ore 8:32. La serranda è a metà, perché purtroppo non puoi chiuderti dentro.
L'uomo tuta che lavora come metalmeccanico, ma è in mutua perché non c'ha cazzi, si avvicina, si china fa il limbo ed entra.
Ciao bella, posso entrare a dare un'occhiata.
Tu sei sulla scala, precaria, con in una mano i ganci, lo scotch e cartellone che devi appendere assolutamente prima dell'apertura perché se ti passa un controllo e non c'è, piangerai sul tuo piano ferie rifiutato, e con l'altra mano sei aggrappato alla vita e alla speranza che nessuno ti caghi il cazzo. Guardi quel coglione con odio e rancore, come vorresti guardare il ciccione che ti bullizzava alle medie.
No guarda, apriamo alle 9.
Lui avanza, un passo, due, mentre si smanaccia gli zebedei dalla tasca del pantalone della tuta macchiato di unto.
Ma faccio veloce, non ti disturbo.
Guarda non puoi stare qui, il negozio è chiuso. Devi aspettare le 9 e, come immagino facilmente si intuisca, in questo momento sono un po' presa. Devi proprio uscire.
Il suo sguardo ha un lieve barlume di vita, vorrebbe fulminarti ma non ha abbastanza attività cerebrale per arrivare all'obiettivo.
Cammina all'indietro, perché non è mica convinto di doversene proprio andare, verso la serranda che vogliamo ricordare è comunque abbassata ben oltre la metà.
Sai che dovresti fermarlo, prima che si giri e dia una facciata poderosa, ma il tuo odio per il genere umano è davvero forte e non sei nemmeno pagata per fingere in quel momento.
Occhio...
Lui si gira, tira una musata contro la serranda e il rumore è davvero poderoso. Lui traballa più per la sorpresa che per altro. Le serrande dei negozi dei centri commerciali non sono niente di realmente massiccio e di questo lui ne è molto felice.
Vi guardate.
Lui fa il limbo, esce.
Non l'ho mai più visto.
Chissà perché
Una ragazza che lavora da TuSaiChi, scopre vette di inettitudine da parte del cliente medio uomo che voi non ne avete un'idea.
Una delle mie preferite era far capire ai clienti che se la serranda è a 3/4 significa che lo store è chiuso. Porco il clero. Chiuso.
Apertura PV ore 9.00
Per fare l'allestimento, lavare, accendere tutto, rimettere tutto il possibile in ordine, tu povera stronza entri alle 8,15. Gentili omaggi della casa.
Ore 8:32. La serranda è a metà, perché purtroppo non puoi chiuderti dentro.
L'uomo tuta che lavora come metalmeccanico, ma è in mutua perché non c'ha cazzi, si avvicina, si china fa il limbo ed entra.
Ciao bella, posso entrare a dare un'occhiata.
Tu sei sulla scala, precaria, con in una mano i ganci, lo scotch e cartellone che devi appendere assolutamente prima dell'apertura perché se ti passa un controllo e non c'è, piangerai sul tuo piano ferie rifiutato, e con l'altra mano sei aggrappato alla vita e alla speranza che nessuno ti caghi il cazzo. Guardi quel coglione con odio e rancore, come vorresti guardare il ciccione che ti bullizzava alle medie.
No guarda, apriamo alle 9.
Lui avanza, un passo, due, mentre si smanaccia gli zebedei dalla tasca del pantalone della tuta macchiato di unto.
Ma faccio veloce, non ti disturbo.
Guarda non puoi stare qui, il negozio è chiuso. Devi aspettare le 9 e, come immagino facilmente si intuisca, in questo momento sono un po' presa. Devi proprio uscire.
Il suo sguardo ha un lieve barlume di vita, vorrebbe fulminarti ma non ha abbastanza attività cerebrale per arrivare all'obiettivo.
Cammina all'indietro, perché non è mica convinto di doversene proprio andare, verso la serranda che vogliamo ricordare è comunque abbassata ben oltre la metà.
Sai che dovresti fermarlo, prima che si giri e dia una facciata poderosa, ma il tuo odio per il genere umano è davvero forte e non sei nemmeno pagata per fingere in quel momento.
Occhio...
Lui si gira, tira una musata contro la serranda e il rumore è davvero poderoso. Lui traballa più per la sorpresa che per altro. Le serrande dei negozi dei centri commerciali non sono niente di realmente massiccio e di questo lui ne è molto felice.
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- Fabry
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questo perchè sei " razzista classista "Rebecca ha scritto: ↑giovedì 5 settembre 2024, 13:24 Ho lavorato anni nella grande catena che vende videogiochi, che non posso nominare come da accordi legali, e che per questo motivo da ora chiameremo TuSaiChi.
Una ragazza che lavora da TuSaiChi, scopre vette di inettitudine da parte del cliente medio uomo che voi non ne avete un'idea.
Una delle mie preferite era far capire ai clienti che se la serranda è a 3/4 significa che lo store è chiuso. Porco il clero. Chiuso.
Apertura PV ore 9.00
Per fare l'allestimento, lavare, accendere tutto, rimettere tutto il possibile in ordine, tu povera stronza entri alle 8,15. Gentili omaggi della casa.
Ore 8:32. La serranda è a metà, perché purtroppo non puoi chiuderti dentro.
L'uomo tuta che lavora come metalmeccanico, ma è in mutua perché non c'ha cazzi, si avvicina, si china fa il limbo ed entra.
Ciao bella, posso entrare a dare un'occhiata.
Tu sei sulla scala, precaria, con in una mano i ganci, lo scotch e cartellone che devi appendere assolutamente prima dell'apertura perché se ti passa un controllo e non c'è, piangerai sul tuo piano ferie rifiutato, e con l'altra mano sei aggrappato alla vita e alla speranza che nessuno ti caghi il cazzo. Guardi quel coglione con odio e rancore, come vorresti guardare il ciccione che ti bullizzava alle medie.
No guarda, apriamo alle 9.
Lui avanza, un passo, due, mentre si smanaccia gli zebedei dalla tasca del pantalone della tuta macchiato di unto.
Ma faccio veloce, non ti disturbo.
Guarda non puoi stare qui, il negozio è chiuso. Devi aspettare le 9 e, come immagino facilmente si intuisca, in questo momento sono un po' presa. Devi proprio uscire.
Il suo sguardo ha un lieve barlume di vita, vorrebbe fulminarti ma non ha abbastanza attività cerebrale per arrivare all'obiettivo.
Cammina all'indietro, perché non è mica convinto di doversene proprio andare, verso la serranda che vogliamo ricordare è comunque abbassata ben oltre la metà.
Sai che dovresti fermarlo, prima che si giri e dia una facciata poderosa, ma il tuo odio per il genere umano è davvero forte e non sei nemmeno pagata per fingere in quel momento.
Occhio...
Lui si gira, tira una musata contro la serranda e il rumore è davvero poderoso. Lui traballa più per la sorpresa che per altro. Le serrande dei negozi dei centri commerciali non sono niente di realmente massiccio e di questo lui ne è molto felice.
Vi guardate.
Lui fa il limbo, esce.
Non l'ho mai più visto.
Chissà perché
hai visto il tizio metalmeccanico con la tuta unta ed una pietra tombale è caduta su di lui !
fosse entrato mulladin al sayet emiro del qatar dicendo " mi scusi bella signorina, devo comprare 100 consolle e 1000 giochi per i miei ragazzi e per il disturbo dell'orario qui ci sono 10 mila € per lei " avresti planato da quella scala come la sirenetta disney
- Rebecca
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Non potevo avviare i sistemi prima delle 9 spaccate.
Mi avrebbero spalancato il culo, anche fosse stato Gesù e tutti gli apostoli.
Se uno store di un Centro Commerciale, inizia a fiscalizzare prima dell'orario di apertura, o fa entrare clienti prima dell'orario di apertura partono di quei casini che non ne hai un'idea.
Non si può fare proprio.
- Rebecca
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Quando qualcuno lascia tutta la roba sul rullo e va a prendere le zucchine che si è dimenticato mi viene la voglia di prendere un lanciafiamme.
- Fabry
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lo so !
studio commesse e cassiere since 1985
molte sono pantere travestite da brave commesse, timbrato il cartellino e 100 metri lontano dal posto di lavoro sono come il Dr Jeckill e Mr hide
- Rebecca
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Quelli che ti buttano i soldi sul bancone manco stessero pagando quella gran puttana che li ha generati per sbaglio?
Al pari di quelli che ti devono mettere i soldi in mano.
In ultimo, non so se nel supermercato capita coi contanti, a me più volte han provato a fottermi con la truffa del resto:
sono 14,98
uh guarda ho 10, ma non ho i 5, ti devo dare i 50€
Prendi i 50€, prepari il resto, cioè 35,02€ che lasci sul bancone
Ah no, guarda ho trovato i 5€
Riprendi i 50€ dalla cassa, glieli ridai, prendi i 5€.
E se non fai attenzione, a questo punto il cliente ha in mano 50€ + 35,02 di resto + il gioco che in realtà ti ha pagato solo 5€
- Avion
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MARGIO ha scritto: ↑martedì 3 settembre 2024, 14:35
8) Prendo questa birra dallo scaffale e la metto nel freezer surgelati così quando ho finito di fare la spesa ce l'ho già bella pronta e ghiacciata da bere, sono una faina io! -FAST FORWARD DUE ORE DOPO, A CASA-
Acciderbola, che sbadato, ho dimenticato la birra! Beh poco male.
14) "...anche 'sta cosa delle vaccinazioni contro il covid, tutte cazzate!" Scatarrando un polmone nella mano che tiene i soldi che stai per dare al cassiere.
Un mio collega mette da parte tutto l'anno le monete da un centesimo e poi le usa per pagare il pranzo il primo di aprile. Usando SOLO monete da un centesimo.
- Hasky
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Che magari non ho volgia di venire a contatto con la tua mano sudaticcia con cui potenzialmente 5 min. prima ti sei grattato la fava, ti sei scaccolato, hai rimosso il pezzetino di grasso del salame da in mezzo ai denti, ti sei grattato l'ano dopo aver cacato e non aver fatto il bidè, ecc...
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Beh ma quella è la mano che sto usando per darti i soldi, dovresti schifare ANCHE il contatto con quelli...
edit: comunque NOTED, non lo farò mai più, giurin giurella.
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