Carlos Ray "Chuck" Norris

[Hasky]

Mi piace immaginarlo di fronte alla Nera Signora.
Si aggiusta il cappello, poi le fa: "Vieni con me, è tempo di andare".

Artista marziale indiscutibile, attore, ma soprattutto, dalle parole di chi ne aveva da spendere per lui, una persona umile e semplice.
Uno dei pochi personaggi famosi che avrei voluto conoscere.

Buon viaggio Chuck, resteranno immortali i tuoi "facts", a ricordarci il tuo mito.

[U a t u]

RIP
Addio Chuck, prendi gli angeli a calci rotanti.

[Zackk]

Per non dimenticare:



Chuck Norris ha ucciso l’Uomo Ragno tirandogli addosso l’Uomo Ciabatta.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.

Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante.
Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris.
E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Prima di andare a letto Boogeyman, l'Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell'armadio.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.

Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3.

Chuck Norris non ha le maniglie dell'amore, ha le maniglie dell'odio.

Quando Mister Wolf ha un problema, chiama Chuck Norris.

A qualcuno piace caldo. Ma se Chuck Norris non è d'accordo, va bene anche a temperatura ambiente.

Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.

Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore.

Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera.

Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz'aria e torna indietro verso chi l'ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris.

Il pitbull di Chuck Norris ha appeso al cancello di casa il cartello "attenti a Chuck Norris".

I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare.

Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume

Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un cazzo da obiettare.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Quando Chuck Norris va in hotel, pretende che dentro al minibar ci sia sempre un minibarista.

Se un semaforo diventa rosso davanti a Chuck Norris, è perchè si emoziona.

Chuck Norris per profumarsi usa l'acqua di Colonia. Ora in Germania è emergenza idrica.

Una sera Chuck Norris è andato in un pub a farsi una pinta. Dopodichè ha ordinato anche Nina e Santa Maria. E gliele hanno date.

Chuck Norris puo scriverti nel pensiero.

Chuck Norris è talmente dotato che è in grado di mettere incinta una bambola gonfiabile.

Se telefoni a Chuck Norris, paghi lo scatto d'ira alla risposta.

Chuck Norris bussa alla porta dei Testimoni di Geova alle cinque del mattino. Lo accolgono senza fiatare, e ascoltano interessatissimi la sua teoria della creazione dell'universo.

Le zecche del cane di Chuck Norris stampano banconote da 100 dollari.

Chuck Norris una sera ha conosciuto una tipa in discoteca. La mattina dopo si è svegliato in un fosso senza ricordare niente. E con un rene in più.

Dopo aver visto la cassetta di The Ring a Chuck Norris non squilla il telefono, gli arriva una ricarica da 95 euro.

Quando Chuck Norris vuol giocare a Shanghai, gli abitanti lasciano la città terrorizzati.

Chuck Norris può parlare il Braille.

Chuck Norris fa puzzle da 10000 pezzi in pochi minuti. Dal retro.

Chuck Norris è in grado di risolvere problemi aritmetici applicando il Teorema di Marco Ferradini.

Quando Chuck Norris risponde al fuoco, il fuoco gli dà ragione.

Oltre alla licenza di uccidere, nel suo portafogli Chuck Norris conserva anche il permesso di infierire.

Chuck Norris può annullare la gravità sdrammatizzando.

Il panico soffre di attacchi di Chuck Norris.

Chuck Norris può risalire la corrente elettrica.

Chuck Norris non ha il sistema nervoso. Ce l'ha terribilmente incazzato.

Chuck Norris non respira. Tiene l'aria in ostaggio.

Chuck Norris può smontare un armadio semplicemente criticandolo.

Il cane di Chuck Norris non solo gli porta il giornale, ma gli evidenzia anche le notizie più importanti.

Quando Chuck Norris viene colto da fame chimica, pranza sulla tavola periodica degli elementi.

Quando Chuck Norris lancia un frisbee, gli torna indietro.

Il cane di Chuck Norris è così intelligente che è uno dei Treccani.

[Hasky]

Alcuni dei miei preferiti:

Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris può vincere una partita a scacchi dopo che gli hanno mangiato il re.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Nonché quello, leggendario, che lui stesso racconta ne "I mercenari 2":
Chuck Norris una volta è stato morso da un cobra. Dopo 3 giorni di atroci sofferenze, il cobra è morto.

[Lord Phobos]

Il mio preferito è sempre stato "Chuck Norris non ha bisogno dell'orologio. Decide lui che ore sono.".

[MARGIO]